Mi ecosistema social
Vivo solo desde 2014. Doce años de silencio cotidiano cambian la forma en que uno se relaciona con los demás.
Aprendí a estar en silencio. A tenerme como compañero. A habitar el tiempo de la manera que más me gusta.
Por eso, cuando alguien se me acerca con expectativas, con intensidad o con cierta invasión, generalmente no reacciono bien. No es rechazo: es cuidado. Protejo el espacio que me permite respirar.
Con el tiempo entendí que no se trataba de aislarme, sino de ordenar.
Hubo un tiempo en el que no sabía estar solo. Necesitaba estar con amigos, con mi novia de ese entonces, siempre acompañado. Y lo disfrutaba. Pero sin planearlo, sin decidirlo conscientemente, la vida me fue llevando —con paciencia— al lugar que hoy habito.
Hoy quiero escribir sobre cómo he ordenado eso que llamo mi ecosistema social.
¿Qué es mi ecosistema social?
Es el conjunto de espacios, ritmos y personas que me rodean y que cumplen, más o menos, estas condiciones:
- no exigen intensidad
- no colapsan en el silencio
- permiten conversación sin agenda
- no dependen de las redes
No es una renuncia a los vínculos, es una forma de evitar que se desgasten.
Con el tiempo entendí que este ecosistema funciona mejor cuando tiene tres capas claras y dos ritmos bien cuidados.
Las tres capas
Capa 1: el núcleo
Una o dos personas. No más.
Son vínculos donde puedo hablar de cualquier cosa: lo importante, lo absurdo, lo profundo o simplemente jugar y bromear. No necesitan ser sostenidos activamente. El silencio de horas o días no se vive como abandono.
A veces es una caminata que se retoma después de semanas. O un audio que no exige respuesta inmediata. O una conversación que continúa exactamente donde quedó.
Estos vínculos no se buscan: se reconocen cuando aparecen. Curiosamente, suelen nacer en conversaciones laterales, sin intención, sin escenario preparado. Más adelante quiero desarrollar esa idea.
Suelen ser amigos antiguos, o personas con las que el tiempo ya hizo su trabajo.
Aquí el eje no es la conversación ni el silencio por sí solos, sino la confianza. El tiempo de calidad aparece cuando hace falta, no cuando se fuerza.
Capa 2: la afinidad
Aquí están las personas con las que converso bien. Hay intereses en común, pero el vínculo todavía no es núcleo.
Cuando nos vemos —o acordamos vernos— hablamos de eso que compartimos: cocina, matemáticas, física, ingeniería, ideas. No se trata de quién tiene la razón ni de quién sabe más. No hay competencia. Hay respeto y admiración mutua: yo por lo que saben, ellos por lo que yo sé.
En esta capa, la conversación es el centro. Y eso, para mí, es profundamente satisfactorio.
Capa 3: el hábitat (espacios, no personas)
Esta capa no está hecha de gente, sino de lugares.
Son mis espacios. Lugares donde no busco conversación; si ocurre, es un efecto secundario. No tengo que presentarme, no tengo que rendir. Voy solo y regreso lleno.
Aquí viven mi clase de cocina, el gimnasio, la natación, el ciclismo cuando hay buen grupo, algunas charlas o talleres a los que asisto con regularidad, o incluso ese restaurante que ya me reconoce sentado solo.
Este hábitat sostiene todo lo demás.
El ritmo: donde todo se cuida
Los vínculos que valen, se sostienen solos. Pero necesitan ritmo.
Aquí es donde debo encontrar el compás que más me gusta entre las tres capas. Demasiado de algo cansa. Muy poco, y el vínculo no se desarrolla.
Si vamos de afuera hacia adentro:
- Un hábitat visitado en exceso aburre. Mucho ciclismo, mucha cocina, demasiado de lo mismo, pierde encanto.
- En la capa de afinidad, abusar del contacto no deja madurar ideas ni vivir experiencias nuevas; no da espacio al crecimiento silencioso.
- Y si el núcleo deja de ser tranquilo y natural para volverse obligado, actuado o forzado, también se agota.
El ritmo no se impone: se escucha.
El lenguaje también cuida el ritmo
Por eso cuido mucho cómo hablo de los encuentros.
No me nace decir: “a ver cuándo nos vemos” “deberíamos vernos”
Prefiero frases como: “me gustó esta conversación” “cuando coincida, seguimos” “otro día seguimos hablando”
No cierran puertas. Dejan respirar el encuentro.
Porque si ya valió la pena, no necesita ser amarrado.
Tal vez cuidar los vínculos no sea vernos más, sino saber cuándo dejar espacio.
Con el tiempo entendí que mi ecosistema social no se trata de sumar personas, planes o presencia, sino de cuidar las condiciones: el espacio, el ritmo y la calidad con la que algo ocurre.
Hay vínculos que crecen en la conversación, otros en el silencio, y otros simplemente en saber que están ahí.
Todo lo demás es ruido.
Este es el mapa que hoy me funciona.
Si el tuyo se dibuja distinto, o si algo de esto te hizo pensar, puedes escribirme. Las buenas conversaciones no siempre empiezan hablando.
Envíame tu comentario, lo leeré con calma→ https://tally.so/r/2EEedb